# 26

Cada vez mais acho que nestas coisas de sentimentos e emoções sou um fracasso...sinto-me como se fosse um jogador inveterado...apesar de saber que não vou ganhar nada e que vou sair daquele jogo arrasada e despojada continuo a sentar-me à mesa de jogo de todas as vezes que sou desafiada...

# 25

O que me deixa mesmo lixada é saber que fui apenas mais uma...e que apesar de saber como as coisas eram e iam acontecer, dei por mim a não querer apenas o que tive...

# 24

-Quero casar! - disse eu...para dentro acrescentei...mas não contigo...

-Anda escolher comigo as mobilias lá para casa! - disseste no meio de um diálogo que não tinha nada a ver...

-Jamais renunciarei ao meu emprego, só porque tive um filho! - porque me lembrei da tua ideia fixa da mulher ficar em casa depois da maternidade...

-Isso da idade não tem nada a ver! Não te devias preocupar com isso, eu por exemplo já sou responsável à muito tempo. - como que a comparares...

-Devias aceitar a filha do senhor Marroquino, não és tu que dizes que queres casar com uma virgem? - mais uma provocação a que não resisti...

-Eu quero casar com a mulher que amo...e não preciso de longos namoros, não é por isso que as coisas correm melhor. - o que me incomodou foi pousares a mão no meu joelho enquanto dizias isto...

-Tenho de ir embora, não me quero deitar tarde... - a fuga...

-Porta-te bem...- percebi a pouca vontade de saires dali...

# 23

Mas andas a fugir de quem? De quê? Acaba por ser quase um ciclo vicioso este o de andares a saltitar de canto para canto...eu percebo-te...eu percebo-me...preciso de sentir as palavras livres, soltas. Preciso de gritar sem me sentir envergonhada das minhas fraquezas. Preciso de me repetir sem que me acusem de plágio das minhas próprias dores ou pensamentos...é assim que me lavo de tudo o que me consome...repito-me insistentemente até não ficar mais nada dentro de mim...exploro-me e extingo-me...choro-me e volto a erguer-me...fico tão cansada destas minhas lutas...ando cansada de tudo e todos...acho que está a chegar a hora de me recolher para um canto qualquer e curar todas as feridas que vou deixando por curar nesta luta que começou nem sei bem porquê...não desisto...apenas faço uma pausa a um canto...e encontro nas palavras a força que sei que preciso para continuar...que raio de escolhas as minhas! Estou tão cansada de tudo...

# 22

Idiota mesmo é achar que os conhecimentos feitos na net nos podem trazer sentimentos. As mulheres continuam a ser diferentes dos homens. As mulheres procuram amor, os homens procuram engates...as mulheres procuram compromissos, os homens procuram quecas fáceis...mas o resultado é sempre o mesmo...deixamo-nos engatar à espera que as coisas possam mudar um dia...que o amor floresça... que as quecas se possam transformar numa potencial familia...só que depois da torneira aberta...os homens querem beber toda a água que lhe caí no copo...para quê guardar uma garrafa quando se tem um oceano todo à sua frente? Mas esquecem-se que essa água não é potável...acaba por queimar os lábios...e quando tornam a tentar deitar a mão à garrafa...já alguém a bebeu...é sempre assim...

# 21

Que idiotice! Estou com ciúmes!

# 20

Talvez tenhamos começado pelo fim...pelo sexo...ainda hoje me pergunto como teria sido se tivessemos começado pela amizade, se terias deixado de ligar, se ainda hoje nos encontrariamos...se terias dormido com outras mulheres...se me terias contado que o fazias...

Talvez te tivesses apaixonado por mim...talvez eu me tivesse apaixonado por ti...talvez tivessemos descoberto que temos os mesmos objectivos, talvez o teu riso me soubesse bem...talvez começasse a ficar arrepiada de cada vez que sentia o teu toque casual...talvez dentro de mim e em segredo te começasse a desejar...talvez o tivesses lido no meu olhar...talvez, talvez, talvez...

Talvez...agora seja tarde demais...pusemos o desejo em frente a tudo o resto, a tudo o que podia ser...talvez por isso não te consigas apaixonar por mim...talvez o desejo apenas te baste...talvez tenha pena de tudo ter acontecido assim...talvez...

# 19

Como posso querer que me compreendam, quando eu sou a primeira a não conseguir tamanha façanha?

Porque sinto ciúmes de quem digo que não gosto? Porque é que as palavras que leio me atrapalham os sentidos e me fazem imaginar aproximações? Não gosto de dividir...nunca gostei...mas...se não gosto...porque sinto eu isto? A vontade de ter só para mim...demasiado estranho, demasiado confuso para me conseguir perceber...

# 18

Às vezes acho que não sei o que quero...outras vezes acho que sei o quero e que sei melhor ainda o que não quero...repito-me insistentemente...mas ainda não consegui mudar nada...

# 17

Não foi irritação...foi talvez desilusão...existem certos tipos de comentários que não devem ser feitos...piadas que não devem ser ditas...sou discreta por natureza, falo o essencial com quem tenho de falar em espaços públicos, não meto conversa com a pessoa que me atende, corto um pouco se do outro lado começam a meter conversa...sou assim...mas não sou introvertida, com os meus amigos converso até demais...chego mesmo a falar pelos cotovelos. Mas com quem não conheço...não consigo. E de alguma maneira acho parvo quando quem está comigo faz isso...piadas tolas e desprovidas de significado...falta-me a paciência...mas calo-me e abstenho-me de fazer comentários quanto a isso...cada um sabe de si...

# 16

Às vezes tenho medo quando penso que nunca estarei à altura para ter um filho, que nunca me sentirei preparada para tomar essa decisão, que nunca será um desejo que me ocupe a mente...depois...de repente surge um medo bem maior...e se eu tiver essa vontade? Pior ainda...e se eu tiver essa vontade e nunca encontrar a pessoa com quem possa partilhar esse desejo?

# 15

-Consigo comparar as relações da minha vida tal e qual como se fosse uma daquelas máquinas de jogo que existem...olha no fun center do Colombo!

-És parva ! Arranjas cada comparação...

-Sim! Pensa bem...eu também tenho credito de duas vidas. Se à segunda for abatida acaba o jogo.

-Estás enganada...esses jogos têm três vidas.

-Sim eu sei...mas eu só tenho duas. Porque pensa comigo...se o jogo não acabar à segunda...voltas a jogar a terceira...e a partir daí minha amiga...entras num ciclo vicioso e passas a vida a trocar moedas para jogares de novo...Duas vidas é o suficiente...ficas logo a saber se vences ou perdes.

# 14

Devia ter escolhido o número catorze quando fui jogar no euromilhões... já que é um número que começa cada vez mais a fazer parte da minha vida...vejo-o como um número forte...isto realmente...ando cada vez mais com uns pensamentos...mesmo idiotas...

#13

Curioso...post 13 escrito numa sexta-feira...até sou um pouco supersticiosa...sou daquelas pessoas que pede desejos quando vê uma estrela cadente (agora me lembro que já faz longos anos que não vejo nenhuma), peço desejos enquanto apago as velas do meu bolo de aniversário, uso uma daquelas tiras de tecido de S. Salvador da Bahia, em que em cada nó formulei um desejo e que vou usar até ela se romper por si, mas a verdade é que acho que não acredito profundamente nestas coisas e por isso os desejos não se têm vindo a realizar...ainda ontem pensava nisso enquanto me deixava cair na cama em profundo desalento, deixei-me ficar assim por longos momentos de olhar fixo ao tecto do meu quarto que nem tem nada de especial que prenda a atenção, não passa de um simples tecto pintado de branco, dizia eu que estava assim...deitada com as mãos cruzadas em cima do peito, a perna a balancear sem que o pé tocasse no chão...estava a ouvir o barulho que a televisão ligada fazia na sala, a kizomba que a vizinha partilhava com os vizinhos e pensava na minha vida...ontem estava a sentir necessidade de sentir pena de mim própria...perguntei-me porque tinha de ser assim, porque motivos tinham de ser estes os caminhos trilhados? Já que não me faziam sentir bem...admito que deixei que uma lágrima ou outra acabasse por cair...mas também...no meio de tanta auto-comiseração...ficava bem...depois lá passou. Levantei-me cheia de energia, arrumar a cozinha, a roupa passada a ferro, fazer uma máscara facial, deitei-me ainda cedo, achei que o sono podia trazer mais tranquilidade de espirito...mas caí no erro de ligar a televisão...ainda não dormia quando recebi a mensagem no telemóvel...'Tenho saudades tuas.Queres sair um dia comigo? Beijokas'. Tenho de admitir que me fez sentir bem...algures alguém sentia a minha falta...apesar de tudo, alguém pensava em mim...adormeci tarde...

Óbvio que hoje ainda escreverei o 14º post...

#12

-Andas a esconder-te de novo, não é?

-Mais ou menos...digamos que ando a arranjar coragem para o momento definitivo...

-Sabes que isso é uma coisa que vais ter de resolver sózinha...tu é que sabes o que é melhor para ti.

-O problema começa mesmo aí...eu não sei o que é melhor para mim, mas sei o que não consigo mais aguentar, ando a dar cabo de mim com tantas incertezas...

-Se precisares falar...já sabes que estou sempre aqui...

-Obrigada...mas agora não é de desabafar que preciso, preciso sim de resolver de uma vez por todas este-chove-não-molha onde me fui meter...nunca quereria que ficassem ao meu lado por ficar...estou a ver afastamento nestes últimos tempos...acho que está na hora de dar um empurrãozinho à coisa...se fôr para partir não me importo de ser a primeira a dizer adeus...

#11

-Não te chateies...

-Eu sei que não devia...mas não consigo!

-Sabes bem que nada é eterno.

Esta última frase soou-me como um grito dentro da cabeça...levei-a a sério...como um recado...

Ainda antes do dia terminar...

-Já marcaste férias?

-Ainda não e tu?

-Também não, tenho de ver umas coisas...

Deu para perceber que não tens qualquer intensão de passar férias comigo...os recados estão dados...constatei que realmente estamos a viver um dia de cada vez...o futuro não faz parte dos teus planos...de repente dou-me conta que estou a viver ao contrário daquilo que quero...pelo medo de saber como sou, pelo medo de poder estar de alguma maneira enganada, pelo medo de saber que quando fôr o fim não vou voltar atrás...muito idiota, pouco idiota ou idiota simplesmente...eis a questão...o cansaço começa a vencer-me...

#10

Dou por mim estupidamente de sorriso no rosto enquanto a tesoura enfiada nos dedos corta o contorno da nossa fotografia...eu e tu...tu e eu...de sorrisos idiotas num dia de sol...fico especada...hummm teria a certeza que se tivesse uma esponja e um pico seria dessa maneira que nos iria arrancar da moldura branca da folha...ficava giro...guardo-nos na carteira para quando tiver vontade de nos ver aos dois...ali estamos sempre juntinhos...e se sorrisos abertos...mesmo que idiotas...tenho pena de não ter umas mãos artisticas e saber mexer com plasticina...